Para passar por um divórcio, não para cruzar o campo. A psicóloga de família Svetlana Royz dá conselhos às mulheres sobre como se recuperar após o divórcio. Frases de apoio e dicas para ajudar a restaurar a paz de espírito
* Não, você não decepcionou todo mundo, não desonrou sua família, nem traiu seu sonho. Mesmo que ninguém em sua família tenha se divorciado antes de você.
* Situações difíceis, difíceis, de crise acontecem com pessoas muito boas.
* Temos o direito de ser felizes e buscar nossa própria felicidade. Sempre.
* Perguntas - ruminação, que vão em círculo e desenergizam: Bem, quem vai precisar de mim? posso amar de novo? Alguém pode me amar? Provavelmente, algo está errado comigo... sempre será assim... não posso confiar em ninguém. Não sou atraente, não sou sexy - é importante substituí-lo por Vida - mais do que uma crise, mais do que um período de divórcio. Mais do que meu medo. Você pode me amar. Estou bem. Meu medo diz que eu (escrevo) e meu cérebro, minha Essência diz (escreva o que vem à mente).
* Eu privei o filho de seu pai, eu sou o culpado - pensamentos tóxicos. É importante para nós sempre escolher - mudar ou não viver em um ambiente tóxico. Mas é importante para você não se tornar tóxico. E é importante fazer o que depende de nós para que o contato entre o filho e o pai não se perca. E dê a si mesmo o direito de ser feliz. Pais felizes e realizados são importantes para os filhos, mesmo que não morem juntos.
Nunca chantageie seu ex-marido com uma criança / istockphoto.com
* As relações de pessoas (pessoais ou industriais) se separam, ou depois de serem capazes de agradecer umas às outras, ou, para lidar com a carga e permitir que se separem, desvalorize o que era para eles importante. É importante não se permitir descontar a si e ao seu parceiro.
* O desamparo e a incerteza são exaustivos. Quanto mais clareza e quanto mais aspectos podemos influenciar, mais força teremos. O que posso influenciar?
* O medo do futuro é natural. Precisamos de tempo para o nevoeiro dissipar. Naquele momento, quando nada está claro, nada é visível - é importante dar passos muito pequenos, naturais e compreensíveis, até mesmo todos os dias.
* A vergonha é um sentimento apresentado. É importante compartilhar a responsabilidade pela situação com seu parceiro. Não é uma pena passar por uma crise. "O que as pessoas vão dizer"? - eles não se importam com o que falar.
* "Agora sim" - esta frase ajudou a mim e a outros a aceitar a realidade.
Importante:
* Fortalecer: Qualquer crise enfraquece. Temos “quebra-cabeças básicos” que é importante fortalecermos nós mesmos ou com guias - corpo, auto-estima, intelecto, emoções, contatos, significado.
* Respeito. Para você mesmo. Para um parceiro. Para a criança. (sim, existem situações em que é difícil e impossível manter o respeito pelo outro)
* Peça ajuda. Agora realmente precisamos de suporte. Quem é o seu círculo de apoio? Para quem você pode ligar, quem pode estar por perto?
* Dê pequenos passos. Quando não há força para grandes passos, quando não há clareza - fazer o que está ao nosso alcance, atual.
* Pedindo ajuda - escreverei novamente! Emocional, físico, material. Pedir para ficar com seu filho para você relaxar, ir a um café, cuidar de si mesmo.
* Deixe o dinheiro para você! Economize pelo menos um pouco "PARA VOCÊ MESMO" de cada taxa e cada salário
* Dê a si mesmo uma pausa de ser perfeito. Definitivamente, agora não é o momento para a perfeição.
* Com o psicólogo, se houver oportunidade - de mostrar - de estar atento às emoções, de esclarecer medos, de receber apoio.
Em relação à criança (é impossível dizer com quem a criança está melhor, com o pai ou com a mãe, como marcar mais corretamente as reuniões, Seja para organizar a vida do filho para que ele possa estar com a mãe por 2 semanas, com o pai por 2 semanas, tudo isso só pode ser dito sabendo família)
Se a criança mora com a mãe:
* Identificação: Uma criança, a fim de "completar" a parte ausente do pai, pode tentar "fazer crescer" as características do pai - ela literalmente se torna mais parecida com um pai. Semelhante em aparência e repetindo traços de caráter. Pode ser irritante, assustador e estressante. É importante lembrar-se de que você é meu filho. Você e o pai são diferentes. Você é você, ele é ele.
* Não se rebaixe à chantagem. A criança não deve ser incluída em tudo relacionado às decisões e relacionamentos dos adultos. Ele não pode ser responsabilizado por adultos.
* Se as reuniões com o pai forem seguras - não se vingue privando a criança e o pai da oportunidade de se encontrarem.
* Se uma criança está esperando por uma reunião por muito tempo, ela pode ficar superexcitada após a reunião, isso é natural. Se os encontros forem mais frequentes, mais regulares, se entre os encontros a criança tiver contato com o pai por telefone ou por mensageiro instantâneo, a tensão vai diminuindo gradativamente. + você precisa fazer rituais de transição de "sistema para sistema" - ao se encontrar com uma criança, diga "palavras secretas", crie rituais de encontros, abraços. Dizendo as palavras: Você está em casa. Talvez, para acentuar - e agora calçamos chinelos, talvez haja o nosso próprio "ritual caseiro" - retorno - cacau, limonada ...
* Você não precisa perguntar imediatamente à criança como foi a reunião, o que ela fez com o pai - a criança sentirá tensão. E ele vai começar a manipular ou vai parar de falar. A pergunta correta é - você se divertiu com seu pai? Espere, a própria criança dirá o que é importante para ela
É importante que a criança dê "permissão tácita" - TOMAR do pai, apoiando-se no pai, sem esbarrar no estresse da mãe. "Estou feliz que você e meu pai sejam bons."
* A criança pode e deve ser informada de que os adultos podem cometer erros.
* É importante lembrar que quanto mais culpa temos, menos força temos para enfrentar e nos aproximar. Por favor, não vamos construir um relacionamento baseado em sentimento de culpa.
* Não prove seu valor por meio de uma criança
* Quando uma criança fala: e o papai me ama mais, porque ele compra, permite.. ... a gente responde - cada um mostra seu amor de maneiras diferentes. Eu só.
* Falando com a criança com sinceridade - Estou com medo de te perder, estou triste agora - Sinto saudades do nosso vida, o tempo é importante para eu ganhar forças, estou cansado e agora é muito importante para mim relaxar. Vamos sonhar com o futuro ...
* É importante separarmos os conceitos: "mau (possivelmente) marido" e "mau pai". Vocês podem ser homem e mulher “errados” um para o outro, mas sejam pais maravilhosos. Você não pode privar uma criança desta oportunidade - de sentir o poder do pai.
* O que fortalece a criança: Conte como nos conhecemos, que há muito amor nela e o que há de mais valioso na criança. E ele vai tirar o melhor do pai e da mãe. Estou muito triste e dolorido que isso tenha acontecido. Mas eu posso lidar com isso e nós podemos lidar com isso. Afinal, todos têm direito à felicidade. Eu, você e seu pai - mesmo que não juntos, seremos felizes.
* Não crie uma imagem de pai perfeita. Assim como não é necessário demonizá-lo.
Não minta que ele está em Marte, em viagem de negócios.
* A criança tem medo do desconhecido. Precisamos dar a ele informações específicas - (sobre o que nós próprios sabemos) onde ele vai morar, dormir, estudar, como ele verá o pai.
* A criança pode se comportar de maneira diferente. É importante darmos tempo à criança para se adaptar. Sua vida mudou.
* Não coloque uma criança com mais de 8 anos com você na cama à noite, (porque nós próprios estamos sozinhos e com medo)
* Papai desaparecido: uma criança pode ter um personagem fictício
Ele pode idealizar ou desvalorizar o pai.
Ele precisa ter a oportunidade de falar com você sobre seu pai. Para não desligá-lo do poder que o pai pode dar a ele.
É importante dar permissão para amar o papai!
(se for difícil para você, e pode ser difícil - você pode contar à criança sobre isso, mas então trabalhe com um psicólogo sobre este assunto)
* Não invista a vida na criança. Perdendo seu significado, seus marcos por um tempo, uma mulher pode devotar sua vida a uma criança - isso é perigoso. Para a própria criança e para a mulher.
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