A violência física na família é um problema que hoje está sendo resolvido de alguma forma. Fala-se muito sobre isso na TV, as estrelas estão compartilhando abertamente suas tristes experiências. Mesmo no metrô, há lembretes sobre o que fazer e para onde correr se você se deparar com ameaças e espancamentos de seu cônjuge. No entanto, existe um tipo de violência mais "sutil" e sofisticado - o abuso emocional. É também chamada de violência invisível, porque, à primeira vista, é quase impossível reconhecer tal violência.
Hoje, poucas pessoas não sabem sobre pessoas tóxicas e relação tóxica. Um relacionamento tóxico (literalmente venenoso) é aquele em que um dos parceiros, intencionalmente ou involuntariamente, "envenena", suprime e humilha o outro. Podemos determinar facilmente o grau de toxicidade do relacionamento de um amigo com um rapaz, ou mesmo a mãe de um vizinho com seu filho. Ora, psicologicamente, somos tão experientes que podemos determinar o nível de toxicidade dos relacionamentos com nossos próprios pais. No entanto, quando se trata da situação interna da família, até os sinais mais marcantes de "toxicidade" parecem confundir-se e tornar-se comuns.
Você pode ser submetido a abusos emocionais (ou, como agora é chamado, abusos) por muitos anos, mesmo sem perceber e considerar seu relacionamento com seu cônjuge totalmente normal. No entanto, o abuso emocional é insidioso porque mina a pessoa por dentro. No futuro, a vítima de tal violência pode obter uma série de consequências desagradáveis - escorregar para o vício em álcool ou drogas, desenvolver depressão ou transtorno de ansiedade fóbicacerca de.
Abuso doméstico emocional muitas vezes leva à depressão e transtornos de ansiedade / istockphoto.com
Sair de um relacionamento triste não é fácil. No entanto, quanto mais cedo você perceber que é uma vítima de abuso emocional, menos tempo levará para se recuperar e menos problemas psicológicos você terá no futuro. Você pode definir o abuso emocional em uma família pelos seguintes critérios.
Você faz o possível para não irritar seu parceiro.
Você está constantemente pensando em como dizer algo corretamente. Em conversas normais, você tenta escolher palavras, para conversas sérias - adivinhe um momento conveniente para que seu ente querido esteja "de bom humor". Isso significa que você está constantemente pronto para uma reação negativa (ridículo, insultos) de seu parceiro e o tempo todo você se controla para evitar essa reação.
Em uma conversa com um agressor, você constantemente corre o risco de dar de cara com um flash / istockphoto.com
Seu parceiro costuma brincar com você e o faz de maneira bastante ofensiva.
Provocações leves e piadas que apenas vocês dois podem entender são uma parte essencial de um relacionamento. No entanto, se essas piadas são muito dolorosas (por exemplo, seu parceiro zomba de suas falhas ou falhas), isso já é um sinal de abuso. Na maioria das vezes, depois do ridículo, eles dizem que isso é apenas uma piada e o repreendem por ser muito sensível.
Muitas vezes dizem "você faz as pazes" e "este não era o caso"
O parceiro nega constantemente suas palavras e memórias, distorcendo assim sua percepção da realidade. Em psicologia, esse comportamento é chamado de "iluminação a gás". Aqueles que foram expostos à luz a gás por um longo tempo, com o passar do tempo eles próprios começam a duvidar se o que estão falando realmente aconteceu. O próximo estágio é a dúvida sobre o quão adequadamente você avalia a realidade. E então você percebe todos os eventos de sua vida apenas através do prisma das avaliações de sua amada.
Você constantemente relata onde esteve e com quem
O abusador emocional deseja controlar você. Ele pode ligar de 5 a 7 vezes ao dia. À primeira vista, isso parece carinho, mas, na verdade, o parceiro está tentando penetrar no seu tempo (livre dele) dessa forma. O controle constante se estende não apenas para "onde, quando e com quem". Seu parceiro quer saber o que você fez, o que você falou e o que você pensou. No futuro, espere uma estrutura rígida: um ente querido determinará a si mesmo com quem você pode se comunicar e quem tem uma "má influência" sobre você.
O abusador exige que você relate regularmente: onde, quando e com quem você passa o tempo / istockphoto.com
Você é frequentemente "punido" por mau comportamento
Cada agressor tem sua própria punição. Alguém restringe o parceiro "culpado" no sexo, alguém "corta fundos", alguém para de se comunicar ou desaparece completamente por vários dias. O agressor tateia delicadamente o que pode causar dor máxima e usa essa ferramenta como um chicote.
Suas realizações são mostradas como insignificantes
Seu parceiro percebe todos os seus pontos fortes, sucesso no trabalho ou mesmo em casa como algo insignificante. Ainda mais: são os seus benefícios que sua amada está tentando desvalorizar o máximo possível. Em todos os casos de sucesso, ele procura e certamente encontra falhas, desenvolvendo assim um total falta de autoestima.
Todas as suas conquistas e motivos de orgulho são criticados e desvalorizados pelo abusador / istockphoto.com
Você se desculpa mesmo que não tenha culpa
No início, é mais fácil para você pedir perdão do que provar sua causa. Posteriormente, você começa a realmente se sentir culpado. O parceiro sistematicamente o convence de que a "raiz do mal" no relacionamento está precisamente em você - em sua estupidez, egoísmo, insegurança e assim por diante. Funciona: a partir de agora, para qualquer desabafo de um parceiro, você encontra o motivo em você mesmo. E o sentimento de culpa se torna seu companheiro constante.
Você sente pena do seu parceiro, mesmo que ele o ofenda
O seu ente querido muitas vezes esmaga a pena. Ele pode justificar sua agressão, raiva ou preconceito pela experiência negativa do passado (por exemplo, foi espancado na infância, enfrentou traição, sobreviveu à traição de um amigo). Ou, novamente, joga com seus sentimentos de culpa - por exemplo, você fez com que ele não confiasse mais em você. Como resultado, você sinceramente sente pena da pessoa que está ao seu lado, apesar de todas as suas deficiências.
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